看吴淡如的文章,标题为:这样拒绝你还听不懂.
里边有这样的话:
"当男人说妳是好朋友、
当男人不是那么殷勤和妳连络、
当男人换了电话后没主动找妳、
当男人连妳和他的孩子都不要、
当男人鼔励妳另找好对象
───以上现象只有一个答案…不说妳应该也明白。"

又忍不住想到自己的那点过去了
上面的情况,除了"当男人连你和他的孩子都不要..."都不可幸免的经历过了

以前总爱追忆,用生命中唯一共同相处的,那梦幻的几天,来延续我往后想象的生命
而愚蠢...是如今对自己的总结

"谈错感情，就要在对的时间放下，不要缠斗不休。"
霄说,其实我从未得到,又何其谈失去呢
那些年,我就是没能明白这样的道理阿.
那些年,我怎么就是不能明白这样简单易懂的道理

而幸好,时间确实是一切的解药
而幸好,你终于出现.

只可惜,生命至此,失去与得到终究不能平衡.
失去始终大于得到.

而幸福,从你,是否真的可以拥抱.

不知是哪年你给我写的这些文字
应该是06年那一年吧,那一整年我记得天都黑的...

要不是你要去翻看这些记忆,我好怕看过去的我
那些过去的文字,会一点点回到过去
回到过去的我就会感觉到羞愧,毕竟是浪费了我人生最美好时光太多的时间

现在的我,虽然不再赶报告,也不修电脑了,也不爱热剩菜了
可是还是晚睡晚起,还是不太能吃苦,就想坐享其成遭你鄙视的太太生活

谢谢你对我的好,谢谢你对我的一直不放弃,虽然其实有时候也忍受不了你...
可是有什么办法呢.. 
互相的把柄,都握着呢...
继续继续的好好活着,然后爱着我,你听到了吗...


关于她啊。。。
一个，过于倔强的人吧。她决定的事情，没有人能说服。
好在，她也没有做过什么需要亲自决定的事情。
一个，十分自私的人吧。只会在意她爱的和她在乎的人。
不过，她在乎和爱的人，还真多。
一个，注重细节的人吧。会为一只断肢的蚂蚁伤神，
却忽略了她身后张牙舞爪的恐龙。
 
她爱看所有凄惨的电影，其实每部电影都能让她哭断肠，
即使有时候，这并不是导演的初衷；
她爱听伤感的歌曲，但在她来讲，没有一首曲子不存在感伤的旋律；
她爱读任何苦情的文学作品，哪怕小说里有一句绝望的台词，她就定义为悲剧。
 
她莫名其妙到极点，脑神经大条但情感神经末梢狭小，
性格分裂，思维混乱，说话跳线，无逻辑可言。
她无比邪恶，别让她恨了你，她会让你消失，让你找不到她甚至丢了自己。
她着实无聊，喜欢做被人鄙视的事情，
我在旁边冷眼相看自娱自乐手舞足蹈不亦乐乎的她。
她爱冒险，经常离家出走，可其实，除了BIELE她走不到更远的地方。
她还在以为，真的没人会找得到她。
 
唉呀，别轻易触碰到她，也许，把她惹火了，地球会爆炸！
奇怪的是，即使这样，她得身边始终还是有那么多的人，宠她，爱他，哄她，包容她。
 
她现在的生活，不过是热剩菜，赶报告，修电脑，
习惯于四点的早起或是凌晨的晚睡，以及，在生产线上垂死挣扎。
她或许并不知道，在快要告别的，
这糟糕无比的这一年里，她不得不的，学会了坚强，自立和珍惜自己。
她或许并没觉察，在快能熬过的，
这混乱不堪的这一年里，她勉强却毅然的，成长了自己。
她还在工厂机器旁眩晕吧，那我悄悄的帮她小小祝福一下。
            
希望她啊，在就要到来的下一岁里，顺翻番，桃花多多，好运多多，幸福多多。

每年都要写一篇，生日这天，要作纪念
国内大学那阵特别喜欢过生日，每次都是大办，也不知道干嘛要过
从来没有想过应该感谢妈妈，感谢她生我出来，感谢她带我来到这个世界
感谢她允许我给她制造了那么多的麻烦还有让她担心

现在开始说谢谢，也因此不想再过生日

看海军犯罪调查
小姑娘一直在转换寄宿家庭
每换一个寄宿家庭，都还是18岁
每换一个寄宿家庭，都还是在上high school
她一直拒绝长大

是的呀
小的时候多么期待快点长大
长大了就可以挣脱家人的束缚
长大了就可以离开家，可以自己生活
长大了就可以拥有没有管束的日子
长大了，就可以有自由

只是等真的长大了，却不想再长大了
真想有希瑞的魔法：我是希瑞！时间停止！（大声喊）
想回到小时候
不想要这种所谓的自由
想赖床被重重复复的念
想熬夜被重重复复的骂
想不停地被唠叨多吃点
想不停地被唠叨多穿点

不想承认自己的皮肤松了
不想承认自己长了鱼尾纹
不想承认自己多了法令纹
不想承认自己老了

只是，还是真的长大了
长大了，回不去到从前了
回不去那个青涩的脸庞
回不去那个纯真的年代
回不去那个从前的我

再怎么舍不得告别青春
岁月的指针却还是在滴滴向前走
也只好欣然接受如今的这个我
毕竟没有昨天的我，哪里来今天的我
只有昨天的我，才有可能成长成今天的我

那就继续好好的生活
生日快乐！

再次见到你的时候，我知道我还是好喜欢你
呵呵，你一点都没有变
都是我喜欢的样子，你笑起来的时候还是那么迷人

我乐颠颠的跑向你，我一眼认出的你
你酷酷的，不多说一句话，看不到你的惊喜，看不出你的喜悦
可是我好习惯，好习惯一直仰视你
好习惯一直喜欢着你的我

我再见到你，这分开十几年后的再见到你
你坐在我身旁，不说话，偶尔喝喝酒
一如从前的冷静，还是深深的，可以触动我，不留余地的

反正我喜欢你是大家都知道的秘密
所以不管我哪个层面对你的欢喜，对你的羞答答，对你的花痴心
别人都看在眼里，习以为常

谢谢你的兄弟让我知道，原来我也没有白白喜欢你那么多年
我心窃喜的同时又想要责怪
干嘛我一丝丝一毫豪都感受不到呢
仗着我喜欢你，你，你欺人太甚！

反正就是有缘无份，反正就是我侬你不侬，你不侬我侬了好多年
反正就是你错过了我
是你错过了我，你，听到了吗

虽然我喜欢你了那么多年，可是其实我也没有闲着待着
被人喜欢，也喜欢另外的人
直至我也变成了和你一样身份的人
这我到底是真痴情还是假痴心，我也说不清楚
虽然你似乎也喜欢了我那么多年，可是其实你也没有闲着待着
反正该娶的都娶了，该嫁的都嫁了
我们也可以扯平了

可是，还是让我继续的喜欢你吧
没有爱情模样的继续喜欢，我依然会满足。

听妈妈说邓叔叔中风了，幸好抢救及时，幸好现在还有个阿姨照顾他。
邓叔叔的爱人邓阿姨好些年前就去世了，好像是癌症。
我们家和邓叔叔一家人做了好多年的邻居，从平房一直住到楼房。
直到我高中，两家才稍微住得远了点
可也就不过骑个自行车15分钟就能到达的路程，都还是在一个厂子里。

记忆中的邓阿姨一直是个非常干净的人
她们家永远都井井有条，连厨房都能没有油渍的。
邓叔叔是个很帅的警察，也正因为他是警察，所以我们从小就很怕他
小时候都怕警察，就感觉稍有做错事就很容易被抓派出所里了。
他家的小孩，一个比我大一岁，一个比我小一岁，基本上我是和妹妹玩一块
那时候好像年纪大一点点的小孩是很不屑和比他们小的小孩一块玩的
即使大了那么一点点，反正是老大就对了
而小的都被认为是跟屁虫，报告大王之类的

后来邓叔叔家开了个小书店，给租书什么的，大部分是漫画之类的
那时候特别的羡慕和向往
也希望爸妈也能开一家那样的书店，我就可以有好多漫画书来看了。

那时候我已经到别的城市上高中，每年只有两三个月的时间在家里
窜门的事情因此就慢慢变少了，再后来我们全家搬到了另外的城市
我和小时候的玩伴联系也就越来越少了。
之后偶尔从妈妈那里听到一些关于他们家的境况，就感觉好难过。
生老病死本是常态，我始终不能坦然接受。

就好像我总记得妈妈卷短发时的模样，技术特别烂的骑着自行车的样子
还有那次和覃阿姨她们在某年三八妇女节去看桃花拍的照片
个个都该是我现在的岁数，她们那时候的年轻
那个意气风发，那个青春，好像就是昨天
而今天，她们都老了，还有些因为抵挡不住病魔的折磨而离开了。
想着感觉就特别的伤感。

偶尔跟随家人回去看看爸妈的老朋友，看他们亲如家人的长聊
看他们谈往昔的岁月，谈他们各自的儿女，大多都是欣慰与快乐
时而的责备其实也是淡淡的，没有生气的样子。
父母都是无私的爱子女的，也只是父母能无私的爱子女了。

而几乎是看不到儿时的同学，大家都着急的在外打拼，出人头地
而忽略着好应该陪伴的家人
而随着在外地结了婚，生了小孩
那个回家的次数一年能一次春节的团聚变得是多么的难得可贵。
而我其实也是那个不孝之人。

如果岁月能够不要摧毁爸妈的容貌，不要弄垮爸妈的身体，
如果岁月能够留住岁月，那该多好。

看完失恋33天的时候是凌晨5点16
一部轻喜剧的电影, 让我半夜哭的悲戚戚
多么希望我也有个"王小贱"
33天能办到的事情, 我却用了4年的时间
人生的财富阿, 只能这样安慰自己

只是若人生一定总要在不断的挫折中成长
应该也不能总让人奋发向上的成长吧
因人而异吧
就我, 只能奋发向下了

想呐, 要我以后有可能有小朋友, 我一定好好好好用力的爱她
尽力不要让她的生命里有太多爱的缺失
这样兴许她失恋的时候就不会那么的痛
也不会真认为世界就只剩一个男人了

至今我没有恋爱过,可是破天荒的一直在失恋
也不能说破天荒, 反正是不管明恋暗恋的, 都给人家给咔嚓掉就对了
失恋很痛
虽然也告诫自己, 失恋, 屁大点的事情
可是离不开, 仍然惦记着对方的心情, 真是惨不忍睹
而那些人都结婚生子去了
我只能祥林嫂似的, 想阿想, 念阿念, 怨阿怨的
烦不胜烦, 生出了大大的黑眼圈
只能又安慰自己说, 缘分没到, 时间问题, 时间一到, 一定会有那么个人扑哧出现在我面前
对我好......

天气预报说,11月14日,阳光,最高温度6度,最低温度零下1度
一天开始了,不抱怨......

又一年的十月，而去年还有你在，今年就只剩我一个人了
大学的林荫道又开始由绿变黄，然后慢慢掉落
散步骑车的人越来越少，只偶尔有些锻炼遛狗路过的人们
人的感情也随着气温的下降渐渐冰冻

有没有发现，会冷不丁的想起一个人来，想找这个人
其实如果你想找个人，真想找这个人，怎么样都能找得到这个人
关键是你，是不是真心想找到这个人

那些因失联而不能在一起的恋人
也许可以解释说，他们没有很爱，他们缺少了勇气
当然还有其它现实的因素，那些就不在我想表达的范围之内了

当我看到他和他儿子的合照的时候，那个感觉恍如隔世
他看似那么近其实却是那么的遥远
看着照片，倒也没有伤心难过的成分
看他笑的那么的幸福，我也能了解到，这个是他一直想要追寻并且拥有了的东西

那些他曾经与我说过的诺言，变成了上个世纪说过的话
一一浮现，而我以为都忘了的

回忆真的变成了一场梦
我们又好像处于两个不同星球的人，我看得到他，他看不到我
我们真的认识过吗？有时候还真的开始怀疑自己

是我错过了你想给的幸福
是你当初没了信心，是我当时太自私没有放弃自己所想追求的
而今你有你的幸福，我有我的路要走
其实人生走到这里就该看到这样的画面
只不过是我不想去看见而已

DORIS说我不能再童话般的想感情
感情本就现实脆弱，经不起折腾
那个会等我的人，本就不会存在，不可能存在
是啊，那个人，真的走远了，远的连平行线都看不见了
而我，到底在等待着谁呢

又只好回到感叹时间这个罪魁祸首
如果时光能倒转几年，如果有这个如果，如果一切可以重头来过
我一定可以果断的早抽身于错误的感情
那该多好，也就不至于白白浪费了时光
虽说走过的路都不是冤枉路
却不得不急躁的因我荒废的时光
看我看不见的未来，而焦虑

我想我要忘记你了

其实并不是记得太多的事情，关于你
半夜check我们这些年的MAIL
才发现寥寥无几
只是也不知道为什么还不想忘记你
好笑的是，其实我们从来不曾有过交集
你说是吧。

也只是想听听你的声音，doris就帮我电话你
虽然对话以我们打错为借口挂断
却也是心花怒发的高兴了很久
傻傻地，好似17岁时喜欢人的雀跃

也许是因为节假日你例行的群发信息，让我不得不总想起你
我们总是不温不火，即使见了面也奇怪的画面
好似很熟又好似很生疏

表达自己的感情变得是一件越来越难的事情
感觉说得越多，表达的越不清晰
越长大越孤单的心情渐渐能了解
考虑的太多，预设的障碍太多，就失去了最初的那个梦想
不知道你是怎么样的呢

是因为最近太累了吗，还是越来越老了
猜忌以及怀疑是最不想再去涉足的区域
谢谢你给了我一个可以忘记的理由
如果本就不存在的事情，又何必为难自己
还是有些可惜，在这叶子慢慢泛黄的季节，淡淡的忧伤又是不可避免的
可是也只好这样了
没有遗憾的人生，又哪能完整呢，你说是吗

我想，我可以忘记你了